Отправлено: 15.10.07 00:56. Заголовок: Анимешные анектодЫ!

Пишем!

Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула с облегчением.

После смерти попадает анимешник в чистилище.
Там его встречает Бог:
- Я могу ответить тебе на любой вопрос.
Анимешник:
- В чем смысл жизни?
Бог:
- Нет, это слишком сложный вопрос. Задай другой.
Анимешник:
- Хорошо. В чем смысл Евангелиона?
Бог:
- Что ты там про жизнь говорил?..

 Отправлено: 17.10.07 10:22. Заголовок: Re:

Бугага!!!! Особенно про Алукарда!
*повспоминаю анекдоты, тоже напишу*

 Отправлено: 19.10.07 16:27. Заголовок: Re:

Hotaru aka ~Dasha~
ага, Алукард такой. он может.
Мну вот еще нарыла. И опять Алукардик!
Оффтоп: +++
Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.
Оффтоп: +++
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная
(звынайте за жаргон, больно анектодец хорош!)
Оффтоп: +++
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр
Оффтоп: +++
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?

 Отправлено: 22.10.07 17:55. Заголовок: Re:

Sailor Lucky
Класс! Особенно про Рей!
Карин
Лол!

И от меня.

Диалог Беримора и сэра Генри.
-Что это на вас надето, Беримор?
-Сейлор-фуку, сэр.
-Вы отаку, Беримор?
-Ня, сэр.

 Отправлено: 17.10.07 15:08. Заголовок: Re:

Hotaru aka ~Dasha~
Пиши! Будем ждать!
Карин
Хорошая темка. Сама такую хотела открыть! Хм, надо вспомнить анекдоты. Ага, вот парочку нашла:
По «Евангелиону»

-Синдзик, ты умеешь читать мысли?
-Ага! Но только свои... и со словарем

А это по «СМ»:

"Когда меня пытались обозвать Рей Хино, я отбивалась руками, ногами и Духом Огня".

 Отправлено: 26.10.07 21:02. Заголовок: Re:

Sailor Lucky
Sailor Lucky пишет:

цитата:

"Когда меня пытались обозвать Рей Хино, я отбивалась руками, ногами и Духом Огня".

гы!
Lady Clow Lady Clow пишет:

цитата:

Диалог Беримора и сэра Генри. -Что это на вас надето, Беримор? -Сейлор-фуку, сэр. -Вы отаку, Беримор? -Ня, сэр.

*валяется* обалденный анектодик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

по Муне:
Бани в лужице лежит,
Во лбу розочка торчит,
Ничего! Хоть будет знать,
Как, блин, с Сеей флиртовать

 Отправлено: 09.12.07 22:46. Заголовок: Карин Карин пишет: ..

Карин
Карин пишет:

цитата:

Бани в лужице лежит, Во лбу розочка торчит, Ничего! Хоть будет знать, Как, блин, с Сеей флиртовать

Мне этот стишок нравится! Правда, садизмом веет, но все же!

А я вот по "Ямикам" нашла, где взяла уже и не помню, прав на них себе не приписываю. Искусство принадлежит народу. Как вам?

- Цузуки, а в Японии хоть кто-нибудь умирает естественной смертью?
- Нет, Хисока, это фантастика…

Из дневника доктора Мураки в ранней юности:
"Делал вскрытие, чтобы установить причину смерти. Установил.
Причина смерти - вскрытие "

Поликлиника. Мураки с похмелья – вчера отмечали день рождения Ории. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Мураки, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни??!
Мураки, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем – рак!

Тцузуки недоуменно:
- Доктор, а доктор, и чего это вы меня все время щупаете?
Мураки (глубокомысленно):
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

 Отправлено: 13.12.07 10:30. Заголовок: Sailor Lucky Sailo..

Sailor Lucky

Sailor Lucky пишет:

цитата:

Из дневника доктора Мураки в ранней юности: "Делал вскрытие, чтобы установить причину смерти. Установил. Причина смерти - вскрытие "

 Отправлено: 19.12.07 11:32. Заголовок: Карин МОЛОДЦА!!! :sm..

Карин МОЛОДЦА!!! жДУ ЕЩЕ
Lady Clow Класс
Sailor Lucky Садистка!


А У МЯ МНОГО ПО КОРОЛЮ ШАМАНОВ

За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...
***
Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.
***
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...
***
Идёт Йо по дороге,видит развилку и рядом табличку:
-На право пойдёшь-духа потеряешь.
-Прямо пойдёшь-умрёшь.
-Налево пойдёшь-убью.
-Твоя Анна.
***
Разговаривают Йо и Трэй:
-Представляешь,Анна ко мне вчера приползла на коленях.
-Да?И что же она сказала?!
Йо в слезах:
-А ну,подлый трус,немедленно вылезай из-под кровати!
***
-У тебя в дневнике опять одни двойки,Йо!Что это такое?Какое оправдание у тебя на этот раз? -
возмутился Микихиса.
-Я пока еще даже не знаю,или наследственность,или семейное окружение.
***
В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает Анна.
Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Она спрашивает:
-А можно,как вчера,пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
***
***

Йо дает Анне серебренную ложечку:
-Держи,положи ее в чай,она всех микробов убивает!
-Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?
***
Ленни:
—Пилика,а ты говоришь по-английски?
—Только со словарем.
—А с людьми что,стесняешься?
***
Йо:-Анна, это не суп,а вода какая-то!
Анна, с раждражением и обидой в голосе:
-Не какая-то,а кипяченая!
***
Йо:
-Анна,вкусный торт!
-В магазине купила.
-А сама такой же испечешь?
-Из чего?У нас ни муки,ни яиц,ни глютамата натрия,ни Е517,ни Е1452!

 Отправлено: 22.12.07 23:33. Заголовок: Юка Вай, какие анек..

Юка
Вай, какие анекдотики! Я просто валяюсь!
Особенно эти:
Юка пишет:

цитата:

Приходит Хао домой и говорит Микихисе: - Тебя в школу вызывают. - Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться... *** Идёт Йо по дороге,видит развилку и рядом табличку: -На право пойдёшь-духа потеряешь. -Прямо пойдёшь-умрёшь. -Налево пойдёшь-убью. -Твоя Анна.

А последний, так вообще - сказка!
Юка, а еще есть?

 Отправлено: 29.01.08 23:00. Заголовок: Юка Юка пишет: Йо у..

Юка Юка пишет:

цитата:

Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает: - Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

улет! бедный Йо, папуля зажал денег.

А это от мну, опять Муня:
+++
Поженились Усаги и Мамору. Чего-то долго у них не рождалась Малышка. Но тут, через пять лет она родилась и говорит свои первые слова: "Баба". Тут бабка померла. Затем говорит: "Деда", ну дед на тот свет отправился. Теперь родители думают, кого следующим на тот свет эта зараза отправит. Ну тут она говорит: "Папа". Ну, Мамору, со скоростью света, как пологается купил себе супер-навороченный отполированный дорогущий гроб. Лёг в него в гостинной и готовиться помирать. Тут заходит Усаги и говорит:
- Чё разлёгся? Пошли Сейю хоронить!

+++
Загадка: Что такое - летит, кричит и руками машет?
Отгадка: Это Таксэдо Маск с фонарного столба навернулся...

+++
Из токийской газетной уголовной хроники:
"21 ноября в баре "Корона" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими группировками сейлоров и лордов. Прибывший на место происшествия отряд полиции сумел благополучно скрыться".

+++
Идет Нефрит по кладбищу ТК, видит - могила, на могиле написано: "Зойсайт", рядом Кунсайт с букетом цветов стоит. Нефрит спрашивает его:
- Что с Зоем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Нефрит, счастливо:
- Век бы слушал!!!

 Отправлено: 31.01.08 11:55. Заголовок: Карин Карин пишет: ..

Карин
Карин пишет:

цитата:

Идет Нефрит по кладбищу ТК, видит - могила, на могиле написано: "Зойсайт", рядом Кунсайт с букетом цветов стоит. Нефрит спрашивает его: - Что с Зоем-то случилось? - Умер. Заживо сгорел! - Что? - Умер, говорю. Заживо сгорел! - Чего-чего? - Умер, сгорел заживо. Нефрит, счастливо: - Век бы слушал!!!

Супер!!!! Валяется!!!!

 Отправлено: 31.01.08 22:31. Заголовок: Sailor Lucky ЖЕСТО..

Sailor Lucky

ЖЕСТОКАЯ

 Отправлено: 16.02.08 20:23. Заголовок: Luna а я вот по Мун..

Luna
а я вот по Муньке нашла:

Лекция в ТК на тему психологии. Кунсайт:
- Сейчас я покажу 3 степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и
набираю номер Сейлормун. Разумеется, у неё дома никто не знает, что она - Сейлормун.
- Алло! Позовите Сейлормун...
Голос:
- Вы ошиблись, здесь таких нет.
Кунсайт:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Сейлормун дома?
Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакой Сейлормун! Внимательней набирайте номер!
- Это была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Сейлормун можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Зойсайт:
- Кунсайт, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер и говорит тонким голоском:
- Алло! Здравствуйте. Я Сейлормун. Мне никто не звонил?


- У меня хорошая новость, Юджил!
- Да Мимет? А какая?
- Такседо Маск теперь швыряется сюрикенами!
- И что же в этом хорошего?!...
- А то, что розу он теперь держит в зубах!
- И-и?!
- И МОЛЧИТ!!!!!!

 Отправлено: 16.02.08 20:50. Заголовок: bastard angel и у м..

bastard angel
и у меня про Усаги и Ко:
Ами с книжкой стояла у сетке,
Рей подключила сетку к розетке,
Больше не будет Ами напрягать
Бедную Рей кровать заправлять.

Банни Цукино на вишню залезла,
Ехидная Рей за винтовкой полезла,
Выстрел, хлопок и сдавленный крик
"Во как задело!" - хихикнула шик.

Маленький Джеди вошел в трансформатор
Вышел оттуда второй терминатор.

Неффик по пьяни по трассе гулял,
Мимо него грузовик проезжал,
Месяц водитель в больнице лежит
В гневе по пьяни ужасен Нефрит.

Нару с Юмино по стройке гуляла,
Сильно споткнулась, ногу сломала,
Вдруг прозвучал воинственный клич
Это Зойсайт добавил кирпич.

Харука с Мамору на треке катались,
Усаги с Мичиру в кустах шифровались,
Будут разборки сегодня в обед,
Мамору узнает, что гонки во вред.

Ночь, улица, фонарь, темно,
Идет Харука из кино,
Пристали к ней трое маньяков-ребят,
Вот их кишки на заборе висят.

Хотару Сецуне, за ласку в награду,
В кофе подсыпала крысиного яда,
Новые планы в мозгу сироты -
Харуке в пиво подлить кислоты,
А учесть Мичиру уже решина -
На люстре красуется ее голова.

 Отправлено: 15.03.08 00:08. Заголовок: Карин *весело смеет..

Карин
*весело смеется* отличные страшилки. Получила море удовольствия!

 Отправлено: 16.03.08 20:06. Заголовок: Карин :sm54: Прих..

Карин

Приходит Наруто к Чоджи в гости, а у него Шикамару, Киба и Неджи сидят… Наруто:
- А я смотрю, вы тут шикуете – черная икорка, все такое…
Шикамару:
- Да не, это кусочек торта. Вот только не знаем, че с мухами делать… Надо Шино звать.

----------
- Наруто, вот награда за выполненную миссию.
- Офигеть! Аффтар жж0т! Дайте две!

----------
- Саске, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Сакура! И вообще, слезь с меня и оденься…

----------
Цунаде проводит экскурсию для ниндзя-медиков по обновленной конохской больнице:
- Вот тут у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов… Тут размещается ушасты и горластый ЛОР, а это пи… замечательные гинекологи… а здесь урологи – они чуть похуже.

----------
Наруто:
- Сакура, у тебя глаза такие глубокие-глубокие… Давай в них картошку хранить?

----------
Паккун обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал…

----------
Наруто:
- Ирука-сенсей, а двенадцатилетняя девочка может забеременеть?
Ирука:
- Сильно сомневаюсь…
Наруто:
- Вот ведь Хината! Вот шантажистка!!

----------
Объявление:
«Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам. Подпись: ниндзя скрытой деревни Листа».

----------
Джирайа:
- Доктор, я буду жить?
Цунаде:
- Будешь, куда ты денешься…
Джирайа:
- Ура!!! Я буду жить у доктора!!!

 Отправлено: 19.03.08 16:00. Заголовок: Lin Lin пишет: Объ..

Lin
Lin пишет:

цитата:

Объявление: «Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам. Подпись: ниндзя скрытой деревни Листа».

*упала от смеха*
Супер!!!! Большое спасибо за такие приколы!!!

 Отправлено: 19.03.08 16:04. Заголовок: Sailor Lucky пустяк..

Sailor Lucky
пустяки)) вот очередная порция))
Четвертого Хокагэ называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья.

Гадалка гадает Ируке-сенсею по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, шиноби-медиком, которая захочет узнать о тебе то, о чём ты даже не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

Шикамару рассказывает Чоджи:
- Я своей Темари каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

 Отправлено: 25.03.08 23:32. Заголовок: Lin Lin пишет: Шик..

Lin
Lin пишет:

цитата:

Шикамару рассказывает Чоджи: - Я своей Темари каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

ржунимагу! да, Шика у нас такой. он может!

 Отправлено: 25.03.08 23:40. Заголовок: а это от мну: Саскэ-..

а это от мну:
Саскэ-Наруто:
-Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь?

В детстве Орочимару мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-джуцу. Возвращается он домой и спрашивает:
- Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
- Конечно нет!
- Тогда это Итачи догорает...
Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

Киба на стене своего дома написал: «Осторожно, злая собака».
Саске взял и приписал: «Правда, она без зубов».
Наруто подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти».

 Отправлено: 25.03.08 23:41. Заголовок: и еще мну тут надыба..

и еще мну тут надыбала. смеялась долго!
Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...

Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.
– Кто там?
- Оротимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!

приходит маленький Оротимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

 Отправлено: 31.05.08 15:18. Заголовок: Карин СДОРОВО! :s..

Карин
СДОРОВО!
Я ЧУТЬ СО СТУЛА НЕ УПАЛА ПОКА ТВОИ АНЕКДОТИКИ ЧИТАЛА!
А есть еще?

 Отправлено: 20.04.08 02:37. Заголовок: внесу свою лепту по ..

внесу свою лепту по любимому аниме!))))))))
Кто сейчас самый лучший ловец карт? - спросил Юэ.
- Нас несколько,- скромно ответила Мейлин.

* * *
Сакура играет на рояле. Ли:
- Ну, ладно, прекрати!!! Отдам я тебе свои Дозорные Карты.

* * *
Сакура и Тоя в ссоре. Обмениваются записками. "Разбуди меня в 7.30"-пишет Сакура. На следующий день просыпается в 9.00, Тои дома нет, на столе записка: "Вставай, Монстрик, уже без двадцати восемь."

* * *
Тоя говорит Кахо:
- Когда я танцую с вами, танец кажется мне таким коротким...
Кахо:
- Само собой. Ведь дирижер оркестра - Накэре.

* * *
- Как прошел спектакль?
- Дездемонну играла Мейлин, да так бездарно, что когда Ли начал ее душить, зал разразился громом аплодисментов!

* * *
Одну и ту же сцену повторяли двенадцать раз.
- Не забывай,- говорила Томое Мейлин,- ты снимаешься сразу в двух моих фильмах.
- Как в двух?
- В первом и последнем.

* * *
“Пасть порву, моргала выколю…”- такими “ласковыми” словами Томое уговорила Сакуру сниматься в ее новом фильме.

 Отправлено: 20.04.08 20:21. Заголовок: Тамойо Тамойо пишет..

Тамойо
Тамойо пишет:

цитата:

Одну и ту же сцену повторяли двенадцать раз. - Не забывай,- говорила Томое Мейлин,- ты снимаешься сразу в двух моих фильмах. - Как в двух? - В первом и последнем.

отпад!

 Отправлено: 27.04.08 17:26. Заголовок: Тамойо Кар..

Тамойо
Карин пишет:

цитата:

Тоя говорит Кахо: - Когда я танцую с вами, танец кажется мне таким коротким... Кахо: - Само собой. Ведь дирижер оркестра - Накэре.

Отличный! Браво!

 Отправлено: 02.06.08 23:29. Заголовок: У меня тоже "Нар..

У меня тоже "Наруто"!
Оцентие:

Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...»

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаси-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...

Цунадэ:
Если ты в своем кармане
Ни копейки не нашел,
Загляни в карман к соседу, -
Очевидно, деньги там.


Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!


Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?


Цунадэ, обращаясь к Оротимару: - Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык сантиметров на двадцать.
Цунадэ (с интересом): А-а-а-а!

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: «Порублю!». Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

 Отправлено: 08.06.08 23:39. Заголовок: Sailor Lucky Sailor..

Sailor Lucky
Sailor Lucky пишет:

цитата:

Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого. Опять шум. - Кто тут!? - Я - червь-мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю...

Жестко, очень жестко.

 Отправлено: 15.06.08 18:35. Заголовок: Lidok А что ты хоче..

Lidok
А что ты хочешь?
Вот, из последних:
Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"

Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность
зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.

Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?

- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...

На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...

Рецепты от Цунаде: «Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно
улыбается и свежеет».

Из записок Орочимару: «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».

Джирайя, почесывая затылок:
- Слушай, Орочимару, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Орочимару и дьявольски захихикал.

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокаге».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокаге!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокаге так,
чтобы я поверил, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я-
Хокаге!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокаге?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители
поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает,
бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокаге?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не
поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару
низко подбрасываю...»

Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал
быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал
быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть
философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокаге.

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и
говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг,
или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил
жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаши-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет,
когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саске!... что молчишь, поймал?


Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

Шагая по аллее, Шикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!

- Четвертого Хокаге называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...

Протрезвевший Ли: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

 Отправлено: 15.06.08 18:36. Заголовок: Sailor Lucky Ага, с..

Sailor Lucky
Ага, снова "Наруто"! Тогда и я кину, что нашла:

"Наруто"
Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса -
родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокаге, а если хочешь
оттянуться - родись Орочимару.

Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунаде: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Джирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунаде (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Орочимару (раздраженно): Кто там?

Сакура кормит Саске с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

Маленький Итачи жалуется
- Мама! Скажи Саске, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю
ему подзатыльник, он начинает кричать!

Прибегает Киба к Цунаде.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и
захлопнул пасть.

Прибегает к Цунаде Наруто…
- Цунадэ-сама, я проглотил кунай!!!
- А что, этот кунай был какой-то особенный?
- Нет, обычный.
- Ну так купи себе другой!

Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

Инопланетяне поймали для экспериментов Наруто, Сакуру и Саске.
Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика.
Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить.
Заглянули к Саске, он жонглирует, акробатические номера показывает.
-Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят.
Заглядывают к Сакуре. Она разные фокусы показывает.
-Нет, это тоже вероятно. Не отпустим.
Заглядывают к Наруто.
-Отпускаем немедленно!!!
-Почему, что он сделал?! - возмущаются Сакура и Саске.
-А он один шарик сломал, другой потерял.

Вышел пьяный Джирайя из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб.
Так он простоял всю ночь.

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его
Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи.
И эту тайну он унес с собой в могилу.

Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из
нее волосок за волоском.
Его спрашивают:
- Ты что не любишь животных?
Итачи, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

И Шикамару уснул изо всех сил…

Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!

На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку-
«Осторожно, Орочимару».
Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Орочимару.»

Родился Орочимару
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Джирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.

Стоит Итачи с катаной.
Мимо проходит соклановец.
Итачи взял катану - и давай ему по животу.
Соклановец валяется на земле, помирает.
Итачи: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...»

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...

На случай прихода гостей у Цунаде всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ.
Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!

Саске: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

- Джирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

Познакомился Джирайя с девушкой…
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
*
Слышит Третий Хокаге стук в дверь.
_ Кто там?
- Орочимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!

- Орочимару-сама, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!
- Отличный план!
- А потом Селение Скрытого Песка!
- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!
- Зачем?
- Отличный план!

Сидит Киба в засаде. Вдруг слышит в кустах напротив шорох.
- Акамару, пойди посмотри, что там такое!
- Сам сходи, я и отсюда погавкать могу.

Кабуто - Орочимару:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.

приходит маленький Орочимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

- Что-то давно не слышно, что Наруто и Саске ругались…
- Наверное, поссорились…
*
Саске вернулся от Орочимару.
Саске: Представляю, какие страшные мысли зародились у тебя в голове,
когда я на два года ушел из Конохи.
Наруто: Да, я сразу подумал, что ты вернешься!
*
Джирайя и Цунаде в баре.
Джирайя: Что будешь пить?
Цунаде: Зависит.
Джирайя: От чего зависит?
Цунаде: От того, кто платит, ты или я

Наруто бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки.

Выходят из бара пьяные Цунаде и Джирайя.
Цунаде смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Орочимару идет. Сейчас у него спросим!
- Орочимару, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…?

- Наруто! Ты ударил Саске цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?
- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

Утро в доме Нара.
- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…

 Отправлено: 15.06.08 18:37. Заголовок: Lidok :sm38: Lido..

Lidok

Lidok пишет:

цитата:

- Наруто! Ты ударил Саске цветочным горшком по голове! Тебе стыдно? - Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

Супер! Особенно, как представлю!

И опять "Наруто"! Мы не сдаемся!

Путешествовал Наруто на океанском лайнере, вернулся домой и друзьям
рассказывает:
- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Ну, вот вы плывете-плывете,
плывете-плывете, а вокруг ни одного рамен-ресторанчика…-

Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль: Цунаде будет
добрый доктор Айболит, а Орочимару – злобный доктор Ойпи*дец.

Вчера в АНБУ поступил тревожный звонок. Шиноби занервничали, но трубку
не сняли.

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"

Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность
зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.

Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?

- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...

На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...

Рецепты от Цунаде: «Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно
улыбается и свежеет».

Из записок Орочимару: «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».

Джирайя, почесывая затылок:
- Слушай, Орочимару, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Орочимару и дьявольски захихикал.

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокаге».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокаге!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокаге так,
чтобы я поверил, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я-
Хокаге!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокаге?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители
поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает,
бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокаге?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не
поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару
низко подбрасываю...»

Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал
быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал
быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть
философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокаге.

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и
говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг,
или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил
жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаши-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет,
когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саске!... что молчишь, поймал?


Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

Шагая по аллее, Шикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!

- Четвертого Хокаге называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...

Протрезвевший Ли: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса -
родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокаге, а если хочешь
оттянуться - родись Орочимару.

Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунаде: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Джирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунаде (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Орочимару (раздраженно): Кто там?

Сакура кормит Саске с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

Маленький Итачи жалуется
- Мама! Скажи Саске, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю
ему подзатыльник, он начинает кричать!

Прибегает Киба к Цунаде.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и
захлопнул пасть.

Прибегает к Цунаде Наруто…
- Цунадэ-сама, я проглотил кунай!!!
- А что, этот кунай был какой-то особенный?
- Нет, обычный.
- Ну так купи себе другой!

Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

Инопланетяне поймали для экспериментов Наруто, Сакуру и Саске.
Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика.
Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить.
Заглянули к Саске, он жонглирует, акробатические номера показывает.
-Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят.
Заглядывают к Сакуре. Она разные фокусы показывает.
-Нет, это тоже вероятно. Не отпустим.
Заглядывают к Наруто.
-Отпускаем немедленно!!!
-Почему, что он сделал?! - возмущаются Сакура и Саске.
-А он один шарик сломал, другой потерял.

Вышел пьяный Джирайя из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб.
Так он простоял всю ночь.

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его
Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи.
И эту тайну он унес с собой в могилу.

Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из
нее волосок за волоском.
Его спрашивают:
- Ты что не любишь животных?
Итачи, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

И Шикамару уснул изо всех сил…

Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!

На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку-
«Осторожно, Орочимару».
Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Орочимару.»

Родился Орочимару
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Джирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.

Стоит Итачи с катаной.
Мимо проходит соклановец.
Итачи взял катану - и давай ему по животу.
Соклановец валяется на земле, помирает.
Итачи: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...»

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...

На случай прихода гостей у Цунаде всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ.
Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!

Саске: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

- Джирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

Познакомился Джирайя с девушкой…
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
*
Слышит Третий Хокаге стук в дверь.
_ Кто там?
- Орочимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!

- Орочимару-сама, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!
- Отличный план!
- А потом Селение Скрытого Песка!
- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!
- Зачем?
- Отличный план!

 Отправлено: 15.06.08 20:07. Заголовок: Sailor Lucky пишет: ..

Sailor Lucky пишет:

цитата:

Разговаривают Шикамару и Наруто: - Как ты думаешь, что самое важное в женском лице? - Рот. - А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность зубов? - Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.

Сдорого!!! Обажаю анекдоты по аниме Наруто. Редко встретишь скушные

 Отправлено: 24.06.08 19:24. Заголовок: Юка Юка пишет: едк..

Юка
Юка пишет:

цитата:

едко встретишь скушные

Это точно!
Я тут подумала, надо отдельную темку для анекдотов по "Наруто" открыть. Не хочешь, случайно???


Вот, из нового:

Что было, если бы в Академии ниндзя преподавал…

…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!

…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!

…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Канкуро.
Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку.
Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)

…Шикамару.
Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )

…Наруто.
Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой): Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту суку!

…Итачи.
Итачи: Почему ты не готов?
Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Тсукиёми!!!

…Сакура.
Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту суку!!!!

…Сасори.
Сасори: Ну что, дети, всё поняли? ( шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать)



…Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
…Дейдара. Преподаватель изобразительных искусств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее искусство.
…Хидан. Преподаёт литературу и изящную словесность. Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
…Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
…Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
…Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой.
…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.
…Хината. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.
…Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
…Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу синоби.
…Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
…Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…
…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).
…Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус

 Отправлено: 31.07.08 15:39. Заголовок: Sailor Lucky Sailor..

Sailor Lucky
Sailor Lucky пишет:

цитата:

…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы. …Хината. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.

Просто в точку, так оно б и было))))) Хината всегда была симпатичной, ну уж в Шиппудене, она выше всяких похвал. Вот парни и в восторге)))))))

 Отправлено: 31.07.08 15:56. Заголовок: И я с Наруто: Из жур..

И я с Наруто:
Из журнала осажденной Конохи:
…
Пришли песочники. С помощью своих супер-техник взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем – съели песочников.
…
Пришли звуковики. С помощью своих нано-техник взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем – покусали звуковиков.
…
Пришли Акатцуки. С помощью Итачи взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@&юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим ниндзя: Кто убъет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного мальчика из клана Учиха.
Все пробовали убить Орочимару - больно Учиха Саске красивый был - но ничего не получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару. Хокаге быстро женил его на Саске.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог тсертов!


В деревне звука лекция перед штурмом Конохи
У Листа есть клан Хьюга
Любой из Хьюг завали с десяток вас и не вспотеет.
В Листе есть клан Учиха.
Любой из Учих завалит полсотни наших и ему будет мало(:
А еще у них там есть кекс...Узумаки Наруто звать...
Это вообще зверь ему даже оружия не дают...

Из серии "Чтоб тебя"

1) чтоб с тебя Жирайя решил свою главную героиню писать! (особенно часто это употребляется Ино и Сакурой по отношению друг к другу)
2) чтоб тебе следующим домашним животным нашей Хокаге стать!
3) Чтоб тебе в Академии преподавать! (проклятие заведомо действует, но только один раз в жизни, после чего уже не страшно. Поэтому используется редко, на данный момент есть один пример – Умино Ирука)
4) Чтоб тебе с Генмой и его сенбоном целоваться!
5) Чтоб тебе с Узумаки Наруто в засаде сидеть!
6) Чтоб на тебя палочек у Ичираку не оставалось никогда!
7) Чтоб тебя Гай по жизни за Какаши принимал!
8) Чтоб тебе костюмы за Гаем донашивать!
9) Чтоб тебе с Абураме первое апреля отмечать пришлось!
10) Чтоб на тебе Сакура тренировалась на медика!
11) Чтоб тебе выпало уговаривать Шикамару записаться добровольцем на дополнительную работу!..
12) …и Азуму – бросить курить!
13) Чтоб тебя Кисаме по утрам брил!
14) Чтоб в тебя Орочимару влюбился!
15) Чтоб тебе Сазке и Наруто разнимать!
16) Чтоб тебе Сазке от поклонниц спасать!
17) Чтоб тебе с Итачи побрататься!..
18) … и с Конохамару!
19) Чтоб тебе Таюю культуре речи обучать!
20) И Наруто тактичности!
21) Чтоб тебе Тсунаде приказала следить за тем, что Чожи диету соблюдает!
22) Чтоб тебе психотерапевтом в Конохе работать! (страшнейшее проклятие медиков-ниндзя всего света)
23) Чтоб тебе с собачками Какаши гулять каждый день! (на представителей семейства Инузука не производит никакого эффекта, им плюс лишний десяток друзей человека только в радость)
24) Чтоб Гаара за разговорами с тобой свои бессонные ночи коротал!
25) Чтоб тебе Шизуне все время напоминала, что надо делать! (это обычно слышат от Тсунаде)
Немного о Шикамару как экзаменаторе:
1. Первый экзамен: так, детки, пишем контрольную, но для начала… а, фиг с вами, всё равно тест лёгкий, будем считать, что все прошли.
2. Второй экзамен: в общем, за пять дней вам надо пройти вот через э-этот лес. Но так как мне влом ждать вас столько времени, то вот по паре свитков с картой каждой команде – и бегом, бегом, чтоб через час все были на месте!
3. Третий экзамен: сражаются генины. Шика, едва продирая глазки: млин, ещё двое… НИЧЬЯ!
Небывалое количество чунинов пополнило деревни в тот урожайный на талантливых ниндзя год…

Говорят живут жуки
В Шино Абураме.
Мы не стали проверять -
Проверяйте сами!

Киба парень ничего,
Только он кусается:
Все девчонки от него
Наутёк бросаются.

С Роком Ли решил Гаара
Прогуляться по бульвару.
Вдруг навстречу - Кимимару...
В общем... больше нет бульвара...

В Конохе, в своем доме, в гостиной сидит Сарутоби, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается Наруто.
Сарутоби спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Суну!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...


Джирайя в Конохе в гестапо играл,
Наруто проклятого зверски пытал.
Пятки гвоздями прибил он к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку

Орочимару:
-Кабуто, давай поиграем в игру "Куда ты спрятал мою косметику?". Итак - в спальне?
-Тепло.
-Так. В шкафу?
-Еще теплее.
-Под кроватью?
-Жарко!
-Ясно. В тумбочке?
-Горячо! Орочимару-сама, выпустите меня из духовки!

- Дорогие жители Конохи! С этого дня я - ваш новый Хокаге. Значит так...(смачный зевок) Задолбало-то как... Можете вообще ничего не делать - берите пример с Хокаге... А облачка-то какие...(достаёт пачку сигарет, берёт одну, смотрит в небо, проходит 30 минут, закуривает) В случаи опасности обязуюсь защищать вас, если конечно не в лом будет... Все обратили внимание какие облачка сегодня? Свобооодные... Не то, что я... (ещё через час) А я в общем-то уже закончил. Чё стоим?
- Хокаге-сама,может вы своё дзюцу всё-таки снимите?!!

***
Какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+)
- а ему больше и не надо!

Саске шепотом зовет Наруто.
- Наруто, там у меня за зановеской в комнате стоит водка, принеси.
Наруто уходит, возвращается с водкой весь красный от негодования.
- Саске, я конечно не люблю сплетничать, но там Итачи в одной постели с Сакурой!
- Тсс, это водка Итачи!


Мама спрашивает у маленького Сазке:
-Как ты сходил с братом на озеро?
- Круто! Итачи научил меня плавать!
- Ну и как, сложно было?
- Плавать? Не сложно! Тяжело только из мешка выбираться...

...И воскликнул бродячий певец: - Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Kakashi Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!


- Секс-шоп "Джирайа". Подари себе праздник!
- Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Джирайа! (как вариант - "Ты - Наруто!"
- Новый тариф "МТС.Цунаде" - революция в мире мобильной связи! (..сразу переводит звонки всех кредиторов куда подальше. )
- Цунаде: изменим жизнь к лучшему! (да они прям сюжет нарутовский пересказывают.. )
- Через месяц Итачи придёт за тобой и возьмёт твою жизнь. (0.о Не, ну точно пересказывают!!!..
- Майки с надписью "Ли"! Покажи людям, что ты Ли! (майки обязательно должны быть зеленого цвета! )
- Хочется ТенТен? (не, ну 100-пудово хентайный генератор!.. )
- "ТенТен-акбар!" - бомбы, автоматы, пояса шахидов из Палестины. (теперь ясно, откуда у нее столько оружия. )
- Шприцы "Шизуне" - с нами вы попадёте в вену!
- Гай подарит вам белоснежную улыбку и арктическую свежесть. (ГыГы! " - Ну че, айс? - Не, не айс.."(с)
- Гроб "Happy Шикамару" - чтобы жизнь не кончалась. (не, вы гляньте - он мало того, что сюжет пересказывает - ага, именно этот гроб на себе опробовал Хидан - но и фамилию почти угадал. )
- Весело и вкусно - Ино. ("Жаренное блондинко" - любимое блюдо людоедов-гурманов. )
- Едем на дачу - Ино в придачу! (да, генератор все-таки хентайный.. )
- "Чоджи" - продвинутое пиво! (эволюция пива "Толстяк"?? )
- Киба для Вашей собаки - 50% скидка в летние месяцы!
- Гашиш мароканский "Гаара" торкает на трое суток. "Гаара" - это вам не вискас! (а вы думали, у него там в баллоне за спиной песок? Щаззз!.. )
- Шино GSM. С нами удобно. (..потому что у нас везде ЖУЧКИ


Наруто с Саске приходят 1-го сентября в академию. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Саске говорит:
- Наруто, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Наруто подумал и говорит:
- А ты, Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Какаши идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Цунаде говорит Асуме
-A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Наруто спрашивает Сарутоби:
- Хокаге-сама. А, правда, что вы видели девятихвостого?
Сарутоби, протягивая свою трубку:
- Попробуй, Наруто, ты еще не такое увидишь!

Урок в академии:
Ирука спрашивает у детей: что полезного можно получить от курицы?
Сакура: - Яйца!
Наруто: - Мясо! (странно, что не рамен..)
Ирука: - А что еще? Ну вот, Саске, ты дома где спишь?
- На лавке
- А под голову что кладешь?
- Сандаль.
- А брат твой где спит?
- На второй лавке.
- А под голову что кладет?
- Второй сандаль.
- А папа твой где спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если мы разорвем подушку что получим?
- По башкам от папы.......

Итачи завершил со своим отрядом АНБУ сверхважную миссию, ну решили вечерком отметиьть. Итачи приходит домой, говорит об этом отцу.
Ну отец у Учих строгий, долго не пускает, ну Итачи просится, говорит, мол не маленький уже. Отец в конце соглашается, но с условием, чтобы сынок ровно в полночь вернулся, и чтобы не так, как в прошлый раз.
Ну как обычно бывает, время незаметно пролетело, Итачи упитый приплелся домой, а времени уже почти три часа. Только порог переступил - кукушка три раза в часах прокуковала. Ну Итачи - парень сообразительный, понял, что родителей кукушка может разбудить. Не долго думая прокуковал еще девять раз, проскользнул в свою комнату, лег спать.
На утро:
Фугаку: Ну, сынок расказывай, когда вернулся?
Итачи: Ровно в двенадцать. Как раз часы пробили полночь.
Фугаку: Да..., я слышал...
Итачи, довольный собой, - *пронесло похоже*.
Фугаку (немного помолчав): Сынок, надо бы нам кукушку в часах поменять...
Итачи: ???
Фугаку: Да, что-то с ней не так... Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б***!", прокуковала еще четыре раза, потом прокашлялась, прокуковала три раза опять, мерзко похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на спящего Саске.


Шикамару и Наруто приехали в Австралию
Ну на что еще в Австралии смотреть кроме природы и небоскребов, ну и решили пойти природу смотреть
Идут и видят поле конопли аж до горизонта, у обоих глаза на лоб от радости. Все одежду скинули бегают по полю прыгают, не нарадуются.
Выбегают уставшие, но довольные гашиш с себя снимают, и вдруг видят менты. Что делать-то??? Видят стадо кенгуру прыгают рядом, ну и решили они к ним прибиться. Все прыгают с ними травку щипают. Вдруг глава стада поварачивается смотрит на них
- Слышь м***ки вы хоть носки снимите, а то все стадо попалите!

- Наруто, Канкуро устал с дороги, покорми его.
- Цунаде-сама, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!


Эро-сенин, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, Наруто! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

В Институте Цунаде на экзамене задает вопрос Сакуре:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Сакура:
- Хокаге-сама, это мышца, которая поднимает мошонку.
Цунаде:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Сакура:
- Я точно не уверена, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

ДЗенин, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один Наруто стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома…

Какаши-сенсей, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, Наруто. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории


Пьяный Джирая идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

 Отправлено: 31.07.08 16:00. Заголовок: Цунаде на старости л..

Цунаде на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не помнит уже. Приходит она к Сакуре, она ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да Цунаде-сама себе колено прострелила!"


Свое последнее лицо Орочимару купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках" =)


Сегодня на демонстрации, отряд АНБУ разогнал толпу генинов до скорости 70 км в час !


Стоит Ли в своем костюме в облипочку перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Гай из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!


Из дневника Итати:
Понедельник - скучно,
Вторник - гонялся за Сисуи,
Среда - убил Сисуи,
Четрерг - За мной гонялись местные клановские менты,
Пятница - убил местных ментов,
Суббота - за мной гонялся весь клан (включая страриков женщин и детей Y_Y),
Воскресение - убил весь клан,
Понедельник - скучно.


Первый сезон. Команда семь помогает строить мост:
Какаси: Сегодня опять забиваем сваи. Саске будет работать кувалдой. Вопросы есть?
Саске: Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Наруто?
Какаси: Нет, Наруто слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.


Саске: мам, дай попить
Микото: ты уже большой, встань и возьми сам,
Саске: ну м-а-а-а-м!
Микото: сейчас сюрикеном по почкам дам!
Саске: ну всё равно за сюрикеном вставать будешь, так и воды захвати!



Коноха. Вечер.
Итати выходит из дома. Через несколько секунд раздается металлический звом катаны, свист сюрикенов,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Итати заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона (Это видимо был Такамару (IMG:style_emoticons/default/happy.gif) ), на
правой руке надетый через **пу Паккун, на левой - (таким же образом же) Тон Тон.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!


Наруто и Конохамару сидят в окопе на миссии...
Конохамару: Наруто-нии-чан а чем кровь пахнет?
Наруто:Отстань...
Конохамару: Ну-у-у-у-у чем кровь пахнет?
Наруто: достал...
Конохамару: ну чем же всё-таки кровь пахнет?
Наруто (Вышел из себя): Да де***ом она пахнет, де***ом
Конохамару: Наруто-нии-чан, тогда, кажется, я ранен...


В кабинете окулиста (окулист в очках... мдя...).
Кабуто: Вы должны перестать юзать свой МШ направо и налево.
Итати: Почему, доктор? Я ослепну?
Кабуто: Нет. Это убивает других пациентов в очереди.


Саске пишет письмо брату в тюрьму: "Братишка, как тебя посадили, не знаю что мне делать, мамы нет, папы нет, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, рис не посажен..."
Итати пишет ответ Саске: "Глупый маленький брат, в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц Итати снова приходит письмо от брата: "Братик, как пришло твоё письмо, пришли АНБУ, перекопали весь огород,ничего не нашли, уехали злые, матерились!!!"
Итати снова пишет ответ : "Глупый маленький брат, чем мог - тем помог, рис сажай сам!"




Конохомару в рекламе бритвы.

Бритва: Привет! Привет! Зови меня мак три турбо!!!
Конохомару: Э-э…
Бритва: Все мы иногда затупляемся!!! Меня пора сменить!!!
Конохомару: Я не…
Бритва: Это грустно но это бывает!!! Об этом написали книги!!!
Конохомару *орёт*: Я не бреюсь, мне восемь лет!!!
Бритва: Привет! Привет! Зови меня мак три турбо!!!
Конохомару *смотрит на бритву*: Ты больная?
Бритва : Никто не вечен!!!!
Конохомару *задумчиво швыряет орущую бритву в мусорку*: Правду мне деда говорит, рано мне ещё его трубку курить….


Наруто в рекламе порошка «Дени».

Бабулька: Внучёк! Чего грустишь? Твой оранжевый комбинезончик потерял яркость?
Наруто: Да нет… Каким был таким остался…
Бабулька: Ой не бойся, внучёк! Я тебе дам замечательный порошочек!
Наруто: Ну что вы, не надо…
Бабулька: Надо-надо.
Лисёнок Дени: Привет!!!
Наруто: Мать вашу.
Лисёнок Дени: Я помогу тебе отстирать твою одежду!
Кьюби: Ну ни фига себе. Не ожидал на телевидении повстречать сородичей.
Лисёнок Дени *закуривает*: А я думал ты после института в зоопарк пойдёшь.
Кьюби: Не. Пошёл, вот, в аниме. На роль девятихвостого лоха.
Лисёнок Дени: А я в рекламе. А как в аниме работать – прикольно?
Кьюби : Да ни фига! Мне прицепили ещё восемь хвостов и ты бы послушал какие мне дают тексты!
Наруто: КЬЮБИ МАТЬ ТВОЮ!!!! НЕ ПОЗОРЬ НАШ СЕРИАЛ!!!

Реклама Акацки: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы
получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны,
встретиться с интересными людьми и убить их!



Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос: Hу, положим, не он сдал, а я сдался...


Отец спрашивает Саскэ:
-Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

- На красном фоне 12 запятых... что это? Рисунок художника-абстракциониста?
- Нет. Клан Учиха в полном составе.


Приходит ниндзя из селения Скрытого Листа в селение Скрытого Песка по заданию. Навстречу ему идёт здешний генин.
- А у вас тут что, гололёд?
- Нет! С чего ты взял?
- А что тогда так всё песком посыпано!?

Чоджи и Шикамару в ресторане. Шикамару заказывает жареную курицу. Чоджи:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Шикамару:
- Чоджи, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.


3-й Хокагэ и Конохамару в зоопарке. Конохамару, шепотом:
- Деда, а чего эта горилла так злобно на нас посмотрела?..
3-й, так же шепотом:
- Спокойно, внучек – это еще только касса…


Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет


Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.


Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит, как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
На берегу озера прогуливаеться Джирайя в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!


Дело было в деревне Звука на празднике. Идёт Саске с праздника и на встречу ему Мэнда.
- К счастью, - подумал Учиха.
- К обеду, - подумала змея.


Наруто на уроке английского. Читает текст, постоянно повторяя «естедис», «естедис». Ируку это запарило, он и спрашивает:
- Ну, и что же значит это твое «естедис»
- Вчерась!


Генма:- Хокаге-сама, почему вы опаздываете? У нас ведь очень много дел на сегодня.
3-й:- Да вот, будильник сломался…
Конохамару (из-за спины Генмы):- Да ладно тебе, дед, скажите честно, нажрался вчера и разбил?
3-й (смущенно):- Да не, накурился и разобрал…


Накурились Наруто и Саске на задании, а тут, как на зло, из кустов вылез здоровенный ниндзя Звука и прет на них.Наруто толкает в бок Саске и говорит:
- Слышь, Саске, кинь в него кунай.
- В лооом…
- Ну кинь, а то ж вон он какой здоровый.
- В лоооооом….
- Он же нас щаз порвет! Кидай, говорю!
- ……….
Тут «звуковик» останавливается и говорит:
- Чуваки, киньте в меня кунаем, а то дальше уже идти ТАААК В ЛООООООМ…….


Сакура и Ино:
И: Сакура, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
С: Думаю Нейджи.
И: А почему?
С: Ну он самый высокий.
И: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
С: А мне потолок побелить надо.


Лежит Наруто в больнице:
- Медсестра, ну как я?
- Ничего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего сенсея.
- Нет, не надо его беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?


Нара - это образ жизни.
Яманака - это образ мышления.
Учиха - это диагноз.
Хьюга - это судьба.


ПЕРВАЯ МЫСЛЬ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ....
Наруто: Так, еще …дцать лет и я стану Хокаге.
Саске: Хм…По сравнению с прошлым годом я стал сильнее. *А умнее?*
Сакура: Я понравлюсь Саске-куну в этом новом РОЗОВОМ платье?
Какаши: Йо! А где все? Черт, опять опоздал!
Ино: Сакура, хотя бы сегодня не суй свой широкий лоб к Саске-куну!
Шикамару: А ну его на фиг! Пойду лучше на облака погляжу…
Чоджи: Ну наконец то хоть седня поем!
Хината: Я должна пригласить Наруто-куна…. Может лучше Кибу попросить?.....
Шино: Что же подарить жукам? Точно коробочку чакры с бантиком.
Киба: Интересно, что мне подарит Акамару?
Ли: Гай-сенсей, тот облегающий зеленый костюм, что вы подарили, такой классный! *стойка классного парня*
Неджи: Хоть бы Ли не напился!
Тен Тен: Хоть бы свитки с кунаями не подарили.
Гай: Молодость уходит… Зато мне сегодня Какаши поддастся!!! *стойка классного парня*
Ирука: Вот сегодня Наруто будет платить за Рамен!
Цунаде: За полтинник перевалило. Не даром Наруто твердит каждый день: бабушка…бабушка….
Конохомару: Опять не Хокаге!
Кабуто: Как я хочу, чтобы меня поздравил Орочимару-сама.
Орочимару: Саске, лучший мой подарочек- это ты!
Итачи: Девятихвостого не поймал… Саске не убил… Эх, жизнь моя жестянка!....
Кисаме: Кто-нибудь подарит мне мульт «Подводная братва»?
Забуза: Хаку, поставь зеркальце прямее, я причешусь!
Хаку: Я выросло. Я решило. Я все-таки парень. Забуза-сан, подайте вон то платье!
Гаара: Опять Наруто обожрет праздничный стол. Тогда придется использовать на нем Пустынное Погребение. Тогда он вызовет лягушку. Тогда я вызову Шукаку. Тогда Наруто побьет меня. Может лучше не приглашать Наруто?
Темари: Сегодня видела Шику в цветочном магазине… Какие цветы он выберет?...
Канкуро: Опять куклу подарили. Карасу, фас!

 Отправлено: 18.09.08 23:14. Заголовок: Vell Vell пишет: Н..

Vell
Vell пишет:

цитата:

Нара - это образ жизни. Яманака - это образ мышления. Учиха - это диагноз. Хьюга - это судьба.

*смеется*
Учиха - это таки диагноз!!! Респект! Явно в точку!

 Отправлено: 17.10.08 20:41. Заголовок: Vell супер)))))))..

Vell
супер)))))))

 Отправлено: 17.10.08 22:03. Заголовок: Не посчитайте меня о..

Не посчитайте меня однобокой,однако - Хеллсинг*))))))))))))
Да простит Господь андэдам все их грехи нафиг. Аминь.

* * *
-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

* * *
Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…* * *


Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает,
выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *
Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было
мимо пройти, а она ему говорит:
--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса,
поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше.
Лягушка опять заводит свою песню:
--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на
мне женишься…, - и так полчаса.
--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет
шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба …
Это прикольно!

Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

* * *
Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.

-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

* * *
Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

* * *
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать
у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

* * *
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард
лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.
и очень хорошенький фанфик)))


Ночь. Комната Алукарда. Виктория сидит в гробу, Алу носится вокруг неё и машет руками.
- Быстрей, полицейская, а то не успеем!
- Да куда быстрей, я уже все пальцы исколола, – хнычет Вика.
- Шевелись, задница, осталось 3 часа! – Вампир смотрит на часы и вслушивается в ночную тишину, нарушаемую
лёгким шорохом кучи тряпок на коленях вампирши и её хныканьем.

* * *
- А, б…, ещё один день, - Интегра зевнула, потянулась и вылезла из постели. – Так, а где… - она нацепила
очки на нос и оглядела комнату сонным взглядом. – А, вот они где.
Леди Хеллсинг подняла с пола портки (пардон, брюки), встряхнула их и принялась их натягивать. Через
минуту она поняла, что что-то не так: брюки на задницу не лезли.
- Что за……. – матюгнулась Интегра и взяла блузку. Тут леди Хеллсинг заматюгалась ещё больше – блузка на
груди не застёгивалась.
Продолжая матюгаться, Интегра перемерила все свои шмотки, но ни одну из них не смогла надеть – всё было
мало! Завернувшись в одеяло, она выскочила в коридор, чуть не сбив с ног Волтера, который нёс ей поднос с
чаем.
- О, Интегра, ты что-то располнела, - сказал дворецкий. – Я, пожалуй, отнесу хлеб с джемом обратно на
кухню.
- Располнела? – завопила хозяйка, хлопая себя по талии и бёдрам.
Одеяло скользнуло на пол. Тут же в коридор вырулил Алукард.
- Привет, пончик, - промурлыкал он. – Ты сегодня такая сладенькая.
- … … … … …! – Сказала леди Хеллсинг, хлопая его по морде.
Отхлестав вампира, Интегра ушла в свою комнату и заперла дверь. В носу свербило, по щекам потекли слёзы.
Утерев сопли, она вытащила из глубины шкафа старый линялый халатик и вышла из комнаты.
- Доброе утречко, хозяйка, - пискнула Вика, выглядывая из туалета. – Полнота вам идёт.
- Ах ты с….! – взревела Интегра, впечатываясь мордой в туалетную дверь, которую Вика успела захлопнуть.
- Всё, больше никакого джема, варенья и всякой остальной хрени! – пробормотала Интегра, потирая лоб.
- Не расстраивайся, - хлопнул её по плечу Волтер. – Пойдём.
И они пошли.
- А ты меня куда ведёшь-то? – через несколько минут опомнилась леди Хеллсинг.
- Ты же ещё не завтракала, пойдём я тебя покормлю.
- Не пойду! – завыла хозяйка, - я стала толстой!
В ту же секунду её оглушил дружный ржач Алу и Вики.
- Мы её накололи! – радостно орал вампир.
- Чё ты орёшь? – офигела Интеграл.
- Да вот, ты что, забыла какой сегодня день? – Алу вытащил из кармана календарь и сунул его под нос
Интегре.
На календаре было написано 1 апреля.
- Хорошая была идея подшить все её шмотки! – покатывался Алу, не замечая, что табло хозяйки уже стало
красным.
- Спасайтесь! – Успел крикнуть Волтер, прежде чем леди Хеллсинг успела кинуться на вампиров с кулаками

 Отправлено: 18.10.08 14:49. Заголовок: Nero Nero пишет: -..

Nero
Nero пишет:

цитата:

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда. и очень хорошенький фанфик)))

Класс!!!!!!!!!!!!!!!!
Требую продолжения банкета!

 Отправлено: 18.10.08 17:56. Заголовок: Ну..Продолжения запр..

Ну..Продолжения запросто*только закусывайте))))*

Алукард держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Алукард, подумав:
- Контрабас дольше расстреливать.

…
Алукард жалуется Бернадотте:
- Виктория невыносима: вчера весь день до заката колотила в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из Шакала по мишеням.


…
Встретив Алукарда, Андерсен жалуется ему на бессонницу. Тот спрашивает:
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан кагора каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.

…
Алукард собирается гулять, Интегре сказал, что идет на собрание. Собирается, напевает: «Пара-па-бабам, пара-па-бабам». Интегра уловила и тоже начинает
собираться, припевая: «Вморду-дарам-дам,Вморду-дарам-дам!»


…
В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…

…
- Доктор, мы с Хозяйкой (Интегрой) часто ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
- Доктор, ваш совет здорово мне помог.
- Что, не ссоритесь с хозяйкой?
- Нет, я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.

…
На учениях солдат спрашивает Бернадотте:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?



…
Подходит иностранец со словарем к пивному ларьку в России.
- Пиво есть?
- Нет.
тот долго ищет что-то в словаре.
- Плят!


…
Решил Алукард искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре он увидел, что рядом с его одеждой сидит Интегра и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию.
- Тогда скажи, о чем я думаю?
- Что кастрюля с дном, а она без дна.

…

…
Интегра и Алукард детсадовского возраста собираются перейти улицу. «А теперь дай мне руку», - говорит Алукард. «Хорошо, - говорит Интегра, - но я тебя
предупреждаю, что ты шутишь с огнем».

…
Бернадотте отчитывает наемников:
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы.

…
- Послушай, Волтер, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

…
Сидит на полигоне Алукард, накурившийся травы, и говорит: «Налево посмотришь – полигон, направо посмотришь – полигон, а в ногу себе выстрелишь – больно.»

…
Идет Бернадотте по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, глаз один вытек, живот вспорот. Солдат жалобно простонал:
- Браток, пристрели…
Не выдержал Бернадотте, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ:
- Спасибо, браток…

…
Интегра Алукарду:
- Я не пойду за него замуж – он старый.
Алукард:
- Ну тебе же его не варить!

…
Очень пьяный Алукард ползает на карачках вокруг столба, тыркаясь в него головой. Потом в отчаянии вопит: «Замуровали-и-и!»

…
Сидят укуренные Валентайны в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Люк говорит: «А почему так медленно свет гаснет?» Ян отвечает: «Вот представь. Заходит
киномеханик к себе в будку и ме-едленно тянет вилку из розетки».

…
Интегру повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно ее переехал. Испугавшись, он выбросил ее в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу,
увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. Поняв, что это мирная
жительница, отвезли ее в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой: «Будет жить…»

…
В бар заходит Бернадотте и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое…

…
Алукард возвращается из отпуска. Вдруг из под кровати Интегры вылезает мужчина.
- Я рецидивист Смит! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только Алукард успокоился, как из-под кровати еще один.
- Я следователь Уэст! Здесь Смита не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

…
Во время тренировочных прыжков новобранцев:
- Капитан Бернадотте! Рядовой Смит выпрыгнул без парашюта.
- Как! Опять?!

…
Интегра увидела, что Бернадотте обрывает колючки с колючей проволоки. Подойдя ближе, она услышал:
- Любит – не любит…

…
После свадьбы Интегра кричит на Алукарда:
- Ты эгоист! Все твое, твое! Запомни, теперь нет ничего твоего, все наше. А что ты ищешь в шкафу?
Алукард спокойно отвечает:
- Наши брюки.

…
Андерсон чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает кампания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает преподобный.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

…
В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью!

…
Летит Максвелл в самолете, вызывает стюардессу.
- На какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Опять вызывает стюардессу:
- На какой высоте мы летим?
- 5000 метров.
- Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Снова Максвелл вызывает стюардессу:
- на какой высоте мы летим?
- 10000 метров.
- Принесите мне стакан воды.
- ??? Но я могу принести и рюмочку коньяка.
- Тс-с-с! Начальство услышит!

…
Интегра принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? – спрашивает Алукард. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет!
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

…
Семейный скандал. Интегра:
- Лучше бы я умерла!
Алукард:
- Я тоже!
Интегра:
- Тогда я не хочу.

…
Взбешенный Алукард вбегает домой:
- Интегра, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает та. – Ну-ка, скажи, сколько притоков у Дуная?

…
Разговаривают Волтер с Алукардом:
- У меня создалось впечатление, что Интегра не такая уж хорошая хозяйка.
- ?!
- Она открывает яйца консервным ножом.

…
На одном из приемов юноша лет 18 приглашает Интегру на танец, та смотрит на него пренебрежительно:
- Я не танцую с ребенком…
- О, простите, мадам, я не знал, что вы беременны!

 Отправлено: 20.10.08 00:40. Заголовок: Nero Nero пишет: А..

Nero
Nero пишет:

цитата:

Алукард жалуется Бернадотте: - Виктория невыносима: вчера весь день до заката колотила в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из Шакала по мишеням.

Nero пишет:

цитата:

После свадьбы Интегра кричит на Алукарда: - Ты эгоист! Все твое, твое! Запомни, теперь нет ничего твоего, все наше. А что ты ищешь в шкафу? Алукард спокойно отвечает: - Наши брюки.

Жесть!!!!!!!!!!!!
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А еще что-то на эту же тему? Требую закуски номер два!!!!!

 Отправлено: 20.10.08 19:22. Заголовок: Эммм...только не дум..

Эммм...только не думайте,что я извращенка...*все,тем более анимешеики намного извращенцы,но что можно обо мне подкмать(((*
Короче...Это мой любимый)))))))))
Алукард привязывает Интегру к дереву в лесу:
Интегра (игриво):-Ты хочешь меня распять?
Алу: -Ну раз пять или шесть
Инт: (обеспокоенно): - Что ты имеешь в виду?
Алу: (спокойно): - Что имею, то и введу
Инт: - У тебя ничего не выйдет!!!
Алу(все так же спокойно): - И войдет и выйдет...


Не бейте меня!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.10.08 22:27. Заголовок: Nero Nero пишет: А..

Nero
Nero пишет:

цитата:

Алукард привязывает Интегру к дереву в лесу: Интегра (игриво):-Ты хочешь меня распять? Алу: -Ну раз пять или шесть Инт: (обеспокоенно): - Что ты имеешь в виду? Алу: (спокойно): - Что имею, то и введу Инт: - У тебя ничего не выйдет!!! Алу(все так же спокойно): - И войдет и выйдет...

*тихо ржет в кустиках*

 Отправлено: 23.10.08 17:34. Заголовок: http://static.diary...

сижу краснею*

 Отправлено: 25.10.08 22:10. Заголовок: Nero Не красней, а ..

Nero
Не красней, а продолжай в том же духе!

 Отправлено: 29.10.08 23:48. Заголовок: http://static.diary..

потом ещё скину лень искать у сипя сейчас ато начало в одном...конец в третьем....

 Отправлено: 31.10.08 17:00. Заголовок: гы-гы-гы... http://..

гы-гы-гы...
где-то слышала анкдет про сера Генри и Беримора.

-Что на вас надето еримор?
-Сейлор Фуку, сэр.
-Вы отаку, Беримор?
-Ня, сэр.

 Отправлено: 31.10.08 18:26. Заголовок: юоже...жистокА..

юоже...жистокА

 Отправлено: 02.11.08 15:07. Заголовок: Nero А где по Хеллс..

Nero
А где по Хеллсингу?

 Отправлено: 02.11.08 22:58. Заголовок: оба-на...ми попало*т..

оба-на...ми попало*тихонько ползком по стенке отходит в тень*
сейчас попробую фанфик какой-нибудь найти))))
Шла эпидемия гриппа и Интегра вызвала доктора. Он пришёл часа через два. Волтер пошёл открывать дверь. На пороге стоял Педалик.
- Чё припёрся-то? - спросил Волтер.
- Остальные доктора на других объектах, ведь кругом эпидемия.
- Ну, тогда проходи, раз пришёл, не обратно же идти.
В это время раздался грохот - это ехал Алукард на роликах по лестнице.
Увидев Педалика, Алукард попытался затормозить, но у него ничего не получилось и он на полной скорости вышеб дверь и вынесся на улицу с песней: "Нас не догонят!". Следом за ним по лестнице бежала Интегра и кричала: "Ловите его!".
Волтер не растерялся: накинул нити и втянул Алукарда в дом.
- "Нас не догонят"? Это уже диагноз! Ну, что ж будем лечить - Педалик полез в чемодан.
- А беззащитного не бьют - пробубнил Алукард, стряхивая грязь с лица.
- Это кто это беззащитный? - закричала Интегра. - Тащите его на диван!
Педалик и Волтер схватили лежащего вампира и понесли к дивану, это не вызвало у них трудностей, так как Волтер туго его затянул своими нитями.
- Никто вас бить не собирается, - сказал Педалик, когда Алукард уже лежал на диване, - Это всего лишь укол.
- Садисты! - закричал вампир, Интегре захотелось его пнуть, но она уткнула его носом в подушку, чтобы не орал.
Педалик размахнулся и треснул вампира по заднице.
- Расслабтесь, это совсем не больно, - Педалик приготовил шприц.
- Что ты там мычишь? - Интегра пнула его коленом в бедро. - Между прочим вампиров эта вакцинация тоже касается. Или ты хочешь, чтобы я тебя отправила в больницу?
- Вынь бананы из ушей, - Алик отодрал лицо от подушки.
- Доктор, у него глюки, вколите-ка ему двойную дозу! - заверещала Интегра.
- Да в добавок у него ещё и бешенство на лицо, его нужно срочно отправить в больницу, я пока вызову машину.
- Нет, не надо, я сама довезу его до больницы, - возразила Интегра, - да, кстати, мы забыли снять с него ролики, вдруг он ещё что-нибудь разобьёт.
- Тогда мне придётся вколоть ему двойную дозу, чтобы он проснулся уже в палате.
- А может не надо - притих вампир.
- Надо, надо, а я тебя проведать схожу. - Интегра ухмыльнулась. - Заодно мы друг от друга отдохнём, считай, что это отпуск.

* * *
Алукард проснулся в незнакомой комнате и только потом до него дошло куда его упрятала хозяйка вместе с доктором.
- Фу, мерзость какая! - сказал вампир, осматривая белые стены. - Да ещё воняет лекарствами.
Это оказалось не самым худшим. Вдобавок к этому он был привязан руками к ремням, которые крепились к кровати. Сколько он не бился, так и не смог порвать ремни.
Единственное, что удалось сделать вампиру, это скинуть одеяло. Тут он с ужасом увидел, что его раздели и нарядили в дурацкую жёлтенькую пижамку с барашками. Вампир взвыл.
- Ты мне за это ответишь, Тигра! То есть, Интегра! И ты, Велосипедик!
Дверь распахнулась и в палату зашёл упитанный санитар с дубинкой в одной руке и походной аптечкой в другой.
- Так, так. – Сказал он. – Значит, шумишь? Мешаешь другим пациентам!
- Ты кто такой? – оскалился вампир.
- Я санитар Кадам и я буду за тобой присматривать.
- Это я тебе сейчас как дам! И вообще пошёл ты! – Алу попытался на него харкнуть, но тут же подавился таблеткой, которую Кадам успел сунуть ему а пасть.
Санитар вышел, оставив Алу в одиночестве.
- Какой козёл – пробормотал вампир, откашлявшись.
Он ещё раз попытался освободиться, но не смог. Лежать было скучно и вампир заснул. Проснулся он оттого, что кто-то похлопывал его по морде. Продрав гляделки, он увидел свою хозяйку.
- Как ты? – спросила она, ставя на тумбочку возле кровати вазу с гвоздиками.
- Ты хто? – прохрипел Алу слабым голосом.
- Я? – офигела Интегра. – Я твоя хозяйка!
- Да? – у вампира глаза вылезли на лоб. – А я кто?
Леди Хеллсинг в шоке попятилась к двери и налетела спиной на Педалика, который делал обход.
- Что ты сделал с моим вампиром? – заорала она.
- Уберите его от меня! – в свою очередь заорал Алукард.
- Ничего я с ним не делал! – забеспокоился ветеринар.
Он подбежал к кровати и пощупал лоб вампиру.
- Какой холодный! – Педалик тут же отдёрнул руку.
- Уберите его от меня-а-а-а! – выл вампир.
- Что ты с ним сдела-а-ал! – орала Интегра.
Бедный Педалик схватился за голову.
- Что тут за шум? – в дверях стоял Кадам.
- Ты чем его лечишь? – набросился на него ветеринар.
- Тем, что было прописано: таблетки от бешенства, таблетки от гриппа, уколы от бешенства. Уколы ещё не делал – не успел.
- Ну, тогда всё в порядке – облегченно вздохнул Педалик.
- В порядке? – взревела леди Хеллсинг. – Он меня не узнаёт!
- Это такой побочный эффект, - стал объяснять Педалик. – таблетки-то не рассчитаны на вампиров.
- Он поправится? – Интегра с жалостью смотрела на Алукарда.
- Да, конечно, - успокоил её ветеринар. – Но сейчас ему нужен покой и тишина.
Интегра повернулась к двери и, шмыгнув носом, вышла в коридор. Как только за ней закрылась дверь, Педалик схватил Кадама за шиворот и потащил к своему кабинету. Толкнув его к столу, он устало опустился ниже уровня стола, т. Е. сел на очень низкий стул.
- Ну? – спросил ветеринар.
- Что? – буркнул Кадам.
- Что ты сделал с вампиром?
- Ты же сам сказал: «побочный эффект».
- Я сказал это леди Хеллсинг, только чтобы успокоить её!
- Так значит, ты не знаешь, что с этим клыкастым типом? – испугался санитар.
- Не знаю, но лучше его вылечить и побыстрее, иначе Интеграл Хеллсинг всё здесь разнесёт в щепки.
Педалик встал из-за стола и показал санитару на дверь.
- Иди и будь с Алукардом поосторожнее!

* * *

Прошло дня четыре. Интегра к Алукарду не ходила, чтобы не расстраиваться – вдруг снова не узнает. Вампир всё ещё лежал в больнице.
На пятый день позвонил Педалик.
- Алукард, кажется, выздоравливает. – Сообщил он.
- В чём это проявляется? – заинтересовалась леди Хеллсинг.
- Он отвесил санитару Кадаму такой пендаль, что тот упал и опрокинул столик с лекарствами.
- Ну, это ещё ничего не значит, - усмехнулась Интегра. – Вот если бы этот санитар вылетел в окно, тогда другое дело.
- Мы стараемся не допускать таких буйств со стороны пациентов. – Обиделся ветеринар.
- Ладно, я сегодня вечером зайду к вам и посмотрю, как вы вылечили Алукарда.
- Да, очень хорошо, будем ждать! – Педалик положил трубку.
В кабинет вбежал Кадам. Халат его был чем-то облит.
- Что случилось? – спросил ветеринар.
- Вампир выплюнул на меня микстуру! Я отказываюсь лечить его!
- Это потом, - отмахнулся Педалик. – Лучше скажи, как он себя чувствует?
- Хорошо, я думаю, только сегодня утром он сказал, что он наседка и ему надо высидеть цыплят.
- Кошмар! – схватился за котелок Педалик. – Я только что сказал леди Хеллсинг, что её вампир здоров и она приедет вечером!
- Ну и что?
- Интегру лучше не злить! – сказал ветеринар, вылетая из кабинета.
Он пробежал по коридору и ворвался в палату вампира. Следом за Педаликом бежал Кадам.
- Так, - сказал ветеринар потирая руки и осматривая помещение пациента.
- Пижамку нужно поменять – сказал ветеринар.
- Иди на …, Велосипедик! – буркнул Алукард.
- Нехорошо обзываться, мистер вампир, - старался быть спокойным и вежливым Педалик. Он сдёрнул одеяло и прибалдел.
- Он что, описался?!
- Как? – завопил Кадам.
- Вот посмотри! – ветеринар показал на мокрое пятно под вампиром.
- Срочно поменять постельное бельё, пижамку и… - Педалик задумался. – Вымой его что ли.
- А-А-А! – заорали в один голос санитар и вампир.

* * *

Интегра подъехала к больнице и вышла из машины.
- Подожди меня здесь, - приказала она водителю.
Подхватила пакет с подарками для Алу и пошла к дверям. Поднявшись на этаж, где находилась палата вампира, Интегре пришлось отскочить в сторону, т.к. по коридору ехало кресло-каталка, на котором сидел вверх ногами Кадам. В ухе у него торчал банан. Следом за Кадамом летел поднос. Интегра услышала знакомый ржач и поняла чьих рук это дело.
- Ну, значит, с ним всё в порядке.
- Куда? – услышала Интегра голос Педалика. – Не пущу!
Леди Хеллсинг подбежала к палате Алукарда. Дверь слетела с петель и шмякнулась о соседнюю стенку. Следом за дверью полетел Педалик. Через секунду из палаты вылетела тапочка-шлёпанец и стукнула ветеринара в табло.
- Лечить его надо, - прохрипел Педалик, фокусируя взгляд на Интегре.
- Ну, я вижу, от бешенства он вылечился, теперь для профилактики вакцинируем его от гриппа.
- Мама! – раздался вдруг жалобный голос.
Интегра зашла в разгромленную палату. На кровати сидел лохматый Алукард в дамской розовой пижамке и в одном тапочке.
- Мама! – повторил вампир, протягивая руки к своей хозяйке.
Интегра обернулась, но сзади никого не было. Значит, это он ей говорит. У Интегры отвисла челюсть.
- Убери их от меня! – захныкал Алукард.
- Ну всё! – рассвирепела леди Хеллсинг, поворачиваясь к Педалику. – Я забираю Алукарда домой! И не подходи больше к нему!
Она взяла вампира за руку и потащила из палаты к выходу.
- Мы идём домой, мама? – весело спросил вампир.
- Да, детка, мы идём домой, - ласково отозвалась хозяйка, удивляясь, какой она, оказывается, бывает милой.
Погрузив Алу в машину, Интегра протянула ему пакетик с мед. кровью.
- Покорми меня с ложечки – попросил вампир.
- А где я тебе ложку найду, высру что ли? – рассердилась Интегра, но посмотрев на жалобную рожу Алу, она порылась в сумочке и найдя ложку, стала его кормить.
Дома, лично постелив ему в гробу постельку, хозяйка пошла за новой порцией крови. Вернувшись в подвал, она услышала ржач Берни.
- Ну ты даёшь, чувак! – вопил он в восторге.
- Ты дальше слушай, - раздался вполне здоровый голос Алу, - выливаю, значит, в кровать воду из вазы, а этот дурак Педалик орёт санитару: «Он описался»!
- Ы-ы-ы! – выл от смеха Берни.
- Потом Интегра пришла, говорит, от гриппа меня вакцинировать будет, ну я ей и говорю: «Мама, забери меня домой!» Ты бы видел её харю!
- Ах ты сволочь! – Интегра вломилась в комнату, поймала за шиворот вампира и начала хлестать его туфлёй по всем местам, до которых смогла дотянуться.
- Я тебя жалела, с ложечки кормила! – леди Хеллсинг шмыгнула носом и громко чихнула. – Гов… чих!... нюк ты! Чих! – тут ей пришлось прекратить избиение Алукарда и высморкаться. Да и глаза слезились.
- Да ты, моя хозяйка, заболела! – торжественно объявил вампир. – Позову-ка я Педалика!
- Нееет! – взвыла Интегра.


Конец.
Вообще вещица жестокая)))
но потом ещё покруче скину))))

 Отправлено: 04.11.08 20:21. Заголовок: Nero Nero пишет: м..

Nero
Nero пишет:

цитата:

ми попало*тихонько ползком по стенке отходит в тень*

АГА!!! Увы, теперь никуда не денешься!
Nero пишет:

цитата:

Конец. Вообще вещица жестокая)))

*смеется*

Nero пишет:

цитата:

но потом ещё покруче скину))))

ЖДУУУУУУУУУУУ!!!

 Отправлено: 04.11.08 21:03. Заголовок: Спальня леди Хеллсин..

Спальня леди Хеллсинг. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой
спит Интегра. Другие детали обстановки теряются в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра
беспокойно шевелится во сне.
Появляется Уолтер со шваброй и принимается мыть пол, постепенно сужая круги вокруг хозяйской
кровати. Приблизившись к своей цели вплотную, Уолтер, громко хрустнув артритными суставами,
падает на колени.
Уолтер (дребезжащим дискантом):

Спит, утомившись за день до предела.
Ты на моих глазах росла и зрела…
Стыд – уж десять лет подряд меня терзает стыд,
Я пал, как Гумберт, жертвой юной красоты!..
Пусть дни и годы, не щадя тебя, летят,
Ты для меня все то же нежное дитя.
И сердце старческое жарче бьется вновь…
Угас в маразме разум, но жива любовь!

Поднявшись с колен, Уолтер в лучших традициях старых голливудских фильмов вальсирует со своей
шваброй по комнате. Проснувшаяся Интегра смотрит на него с удивленным выражением на лице.
Внезапно из-за сцены доносится шелест бумаги и обрывок песнопения на латыни. Испуганно
вздрогнув, Уолтер бросается в темный угол и замирает там, подняв швабру над головой и
прикинувшись торшером. http://venne.fatal.ru
На сцене появляется отец Андерсон – со сверкающими клинками в руках, со сверкающим крестом на
груди и со сверкающими очками на носу. Интегра в растерянности тянется под подушку за ружьем,
но в этот миг Андерсон, выронив клинки, хлопается перед ней на колени, как перед алтарем.
Андерсон (хорошо поставленным в семинарии голосом):

Яд, яд греховный мне разъел всю душу.
Я воле божьей прежде был послушен
Зря – зря столько времени я соблюдал обет.
Я в искушенье впал, и покаянья нет!..
Все врут фанаты-извращенцы обо мне –
Не Алукард меня преследует во сне.
Не он, но ты, Интегра, мой тревожишь сон.
У ног твоих, как агнец, падре Андерсон…

Потрясенная Интеграл роняет ружье. В это время из-за сцены доносится приближающийся звук шагов.
Андерсон (испуганно): Боже мой! Если меня застанут ночью в спальне женщины – какой будет позор
для матери-церкви! (поспешно скрывается за занавеской)
На сцене появляется Люк Валентайн. В руках у него бутылка шампанского и коробка шоколада в
форме сердца. Интегра протирает глаза. Склонившись в глубоком куртуазном поклоне, Люк
протягивает ей свои дары.
Люк:

Как, как с тобою внешне мы похожи…
Знак, тайный знак я вижу в этом. Может,
В такт – живое сердце с мертвым попадает в такт,
И не помеха нам проклятый Алукард!
Пусть он потомственный вампир, а я лишь фрик –
Его способности не превзойдут моих!
Да молод я, зато умен не по летам,
Моя уже почти Интегра Валентайн…
Из-за сцены доносится звук каблучков.

Люк (встревоженно): Любимая, никто пока не должен знать о наших чувствах! Я сделаю тебе
предложение, когда соберу новую армию упырей! (скрывается в шкафу)
На сцене появляется Виктория. Интегра, уже уловившая общую тенденцию, смотрит на нее с ужасом.
Виктория (робко ковыряя кирзачом пол):

Ой, я, кажись, зашла сюда некстати…
Злой у Интегры вид – сейчас как вкатит!
Мой, язык мой глупый мне подгадил как всегда –
Забыла я сказать, зачем пришла сюда.
Не для того, чтоб, сэр, признаться вам в любви,
Хоть для меня во всем примером стали вы!
Любую нечисть ради вас я задавлю…
Но Алукарда я вам, сэр, не уступлю!

Интегра с новыми силами берется за ружье. В это время из окна доносится пыхтение.
Виктория: Ой! Если меня здесь увидят, то могут подумать… могут подумать… могут подумать
что-нибудь СТРАШНОЕ! (заползает под кровать)
Через подоконник переваливается Максвелл с букетом белых роз.
Максвелл:

Бог, знает только бог, кого люблю я.
Вздох под сутаной грудь мою волнует…
Ох! Я еретичку полюбил, как идиот,
Но на дороге чувства встал «Искариот»!..
Ужели быть не сможем вместе ты и я,
Моя прекрасная английская свинья?
О, дай лишь знак, чтоб я надеяться посмел…
И я пошлю к чертям 13-ый отдел!

Интегра действительно подает Максвеллу некоторые знаки, описывать которые мне не позволяет
врожденное чувство приличия. Скажу только, что они вряд ли могут вселять надежду. Внезапно
из-за сцены доносится звук шагов, сильно напоминающий знаменитую «поступь судьбы».
Максвелл (обеспокоенно): Не то чтобы я испугался… Я не испугался! Я просто не хочу делать вам
компрометации! (прячется за вторую занавеску)
На сцене появляется Ян Валентайн. В руке он держит три вялые гвоздички, в соответствии с
лучшими гопническими традициями похищенные на кладбище. Интегра щиплет себя за руку, но – увы!
– это не сон.
Ян:

Блин, я не видел баб таких прикольных!
Сплин мною овладел, мне все отстойно,
И от сильных чувствов, типа, весь хожу больной…
Перепехнулась бы, Интеграл, ты со мной!..
Меня, чувиха, сто пудов, с ума свело
Твое очками полускрытое табло!
За нежный взгляд твой, за улыбку за одну
Кому угодно глаз на ж…пу натяну!
Свет на сцене начинает меркнуть.

Ян (оглядываясь с тревогой): Это еще че за ботва? Типа, че-то мне не по себе…
Пытается залезть в шкаф. Происходит короткая, но эмоционально насыщенная сцена узнавания между
братьями, после чего оба скрываются в шкафу.
Свет на сцене гаснет окончательно, остаются видны только кровать и сидящая на ней Интегра.
Внезапно по всей сцене во тьме загораются сотни красных глаз. Из мрака выступает Алукард –
дьявольски красивый и дьявольски романтичный.
Алукард:

Смерть разделяет нас с тобой, Хозяин…
Сметь я могу лишь есть тебя глазами,
Ведь отвергла ты мой дар решительной рукой,
Желая после смерти обрести покой!..
Я обречен жить вечно, помня и скорбя,
Зачем бессмертье мне, коль рядом нет тебя…
Я б душу продал ради милого лица,
Но, к сожаленью, нет души у мертвеца.

Интегра (и Автор вместе с ней) вытирает краем пододеяльника обильно струящиеся розовые сопли.
Интегра (дрогнувшим голосом): Алукард!..
Алукард: Интегра!..
Писк из-под кровати: Хозяин! Хозяин, а как же я?!
Алукард (сильно вздрогнув): Полицейская?! Что ты делаешь у Хозяина под кроватью?
Из шкафа выпадают мутузящие друг друга братья Валентайн.
Алукард: Что?! И Валентайны тоже здесь?
Ян( сидя верхом на Люке): О белозубый красноглаз, не будем лохматить бабушку! Давай, тебе
сисястую, нам с братом очкастую, и нет базара!
Люк (из-под Яна): Мой недостойный брат, как смел ты назвать мою возлюбленную Интегру
«очкастой»? Я вынужден буду набить тебе лицо!
Андерсон (в ярости срывает занавеску и топчет ее): Я сейчас вам обоим набью лицо,
упыри-самоучки!
Алукард: Ну конечно, куда же без католиков?
Максвелл: Так вот, падре, где вы проводите ночи! А говорили, в посте, в молитвах… Стыдно,
стыдно, отец Андерсон!
Андерсон: На себя бы посмотрели, отец Максвелл!
Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает!
Алукард: Уолтер? И ты тоже?!
Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя?
Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни!
Люк: Сам-то че тут делаешь?
Алукард: Я главный герой!..
Все: Ну вот и хватит с тебя!
Алукард (доставая пистолеты): На выход, я сказал!
Далее следует некрасивая сцена, описывать которую я не берусь по причине врожденного
человеколюбия. Скажу только, что в воздухе свистят пули, ножи, Библии, отстреленные и
отрезанные уши, гарроты, швабра, базука, которую Виктория использует как холодное оружие, и
бутылка с отбитым дном – скромный вклад Яна Валентайна в общее дело. Интегра наблюдает
батальную сцену и постепенно багровеет. Наконец ее нервы не выдерживают.
Интеграл: СТОЯТЬ!!!
Все замирают – получается немая сцена не слабее ревизоровской.
Интеграл (поднимается на кровати и гордо одергивает ночную рубашку):

«Search & destroy» моим девизом стало.
Ночь, смотрит ночь в окно – как я устала…
Дочь такого рода честь семьи хранить должна,
Но сколь желанны мне покой и тишина!..
Идите в ж…пу, задолбали, вашу мать!
Ни днем, ни ночью нет возможности поспать!
Кругом одни уроды, взгляд куда ни кинь!
Подите вон, во имя Господа! Аминь!
Интеграл: А вас,Алукард,я попрошу остаться…
Занавес.



Вот оно)))Мой любимый стёб)))))

 Отправлено: 07.11.08 12:59. Заголовок: У ног твоих, как агн..

цитата:

У ног твоих, как агнец, падре Андерсон…

Над этим хохотала особенно!
А так -
Обалденная вещь! Спасибо!

 Отправлено: 07.11.08 13:44. Заголовок: да незачто))) ещё да..

да незачто)))
ещё даю))))
Быть Алукардом

1. Настоящий Алукард должен быть брюнетом. Хотя при желании он может быть какого угодно цвета - вполне может быть, что вплоть до октаринового.
2. Алукард должен откликаться на все сочетания слов "чудовище", "мусорщик", "граф" и "что-ты-такое".
3. Алукард должен смотреться в чем угодно и как угодно - он же Алукард!
5. На обвинение "Сволочь!" Алукард должен ответить "Да!" и зловеще оскалится.
8. Алукард не должен пропустить ни одной... ни одного... Короче, он вообще не должен пропустить - для этого можно даже угнать угнанный фашистами авианосец.
9. Без Алукарда на этой земле было бы больше фашистов, вампиров и упырей.
10. Алукард не должен быть ответственным. Он должен быть крутым.
11. Воспитывать Алукарда – занятие, которое под силу только Интегре.
12. Догнать Алукарда – утопия. Особенно когда ему назначает свидание папа Саня.
13. Перегнать – становится совсем невозможно, когда Интегра разрешает всех замочить.
14. Алукарда невозможно застыдить недостатками. В конце концов, кровожадность и пафосность - это в какой-то мере вовсе даже достоинства...
16. Краснеющий Алукард такое же частое явление как Уолтер в розовом фартуке, готовящий свадебный пирог и напевающий "Yellow Submarine".
22. Алукард не принадлежит земле или небу. Он принадлежит только Интегре.
23. Крупно не везет на этом свете дуракам и тем, кто решит убить дядю Алукашу.
24. Алукард не страдает бездельем. Он страдает тем, что его никто не может убить.
25. Алукарда нельзя послать на фиг. Интегра уже послала его на задание.
27. Алукард не впадает в детство. Ему уже поздно.
28. Алукард всегда исполняет все свои желания. Те, кто этому пытаются препятствовать, обычно бывают порваны на кусочки.
29. Алукард - чудовище, потому не состоит, как и все люди на 90 % из воды. Все 100% составляет непробиваемый пафос и твердая - кстати, очень даже правильная - уверенность в том, что круче него никого нет.
32. Алукард умный. И сильный. И очень скромный. Но это не мешает Интегре время от времени отвешивать ему пинки и называть "Недобросовестной паскудой

 Отправлено: 07.11.08 15:25. Заголовок: 11. Воспитывать Алук..

цитата:

11. Воспитывать Алукарда – занятие, которое под силу только Интегре. 12. Догнать Алукарда – утопия. Особенно когда ему назначает свидание папа Саня. 13. Перегнать – становится совсем невозможно, когда Интегра разрешает всех замочить.

Особенно эти понравились! Но, как и всегда, обхохотаться можно!

 Отправлено: 07.11.08 18:42. Заголовок: исчо????*дьявольский..

исчо????*дьявольский хохот*
Алукард - очень колоритный герой с умением появляться из ниоткуда в нужный момент и забавной манерой боя:
1) Оскорбить противника;
2) Стать простреленным или иссеченным в лоскуты;
3) Регенерировать, в тяжелых случаях "снимая печать до 2 уровня"
4) Убить противника и уйти, бормоча себе под нос, что опять какой-то неинтересный попался.

Виктория - наивная дурочка с большим бюстом. Для вампира довольно уязвима, и выжить ей помогает необъяснимое свойство: противники ее либо игнорируют, либо, ранив, теряют интерес. Иначе не сносить бы ей головы со своей громоздкой и абсолютно нескорострельной ракетницей.

Интегра - Глава организации Хеллсинг и абсолютно никудышный управленец. Любимые фразы: "Я никогда не сдамся" и, в случае кризиса - "Этого не должно было случиться!!!",а также «да прибудет с нами благословление Господа нашего и Её Величества королевы. Аминь». Отлично стреляет из пистолета и бесподобна в посылке на смерть собственного спецназа (ближе к концу все подходящие англичане уже истреблены, и приходится набирать каких-то арабов)
Андерсен - владение холодным оружием впечатляет, особенно забавная привычка каждый раз оставлять на поле битвы килограмм по 15 ножей и сабель и - налегке - гордо удаляться. Видимо, у него дома немереный запас всяких железяк.

Инкогнито - несимпатичный и загадочный. Цели неясны. Отлично умеет выращивать голову и большие куски тела, но беззащитен перед колом в задницу. Почему - непонятно.

 Отправлено: 13.11.08 20:51. Заголовок: Nero я, простите, р..

Nero
я, простите, ржала аки конь! это вещь!!! хочу ещё!!!

 Отправлено: 16.11.08 19:43. Заголовок: Nero Nero пишет: А..

Nero
Nero пишет:

цитата:

Алукард - очень колоритный герой с умением появляться из ниоткуда в нужный момент и забавной манерой боя: 1) Оскорбить противника; 2) Стать простреленным или иссеченным в лоскуты; 3) Регенерировать, в тяжелых случаях "снимая печать до 2 уровня" 4) Убить противника и уйти, бормоча себе под нос, что опять какой-то неинтересный попался.

ДА!!!!!!!!
В єтом весь Алукард! Особенно в пункте 4ом!!!

 Отправлено: 14.11.08 09:43. Заголовок: Мне прро Инкогнито п..

Мне прро Инкогнито понравилось)))
Ну ещё,так ещё))))
Сущность: человек, и гордится этим
Должность: Глава королевских протестантских рыцарей, организации Хеллсинг, а так же хозяйка вампира Алукарда
Возраст: 23 года
Выбор: Миллениум. Гы, шучу конечно. :)) Хеллсинг и только Хеллсинг!
Внешность: Н-да, назвать Интегру среднестатистической англичанкой язык не повернется. Это очень, очень высокая худощавая девушка – ей бы в манекенщицы, гребла бы деньги лопатой. Смуглая кожа в сочетании с голубыми глазами и блондинистыми, почти белыми волосами выделяют леди Хеллсинг в любой толпе. Правда весь первый том Кота рисовал Интегру с белой кожей, но это изменилось уже во втором томе. Именно эта версия и вошла в аниме. Прибавьте к этому достаточно оригинальную манеру поведения и получите весьма неординарную внешность.
Рост – 1м 90 см.
Волосы – длинноволосая блондинка - мечта многих мужчин...
Глаза – голубые. Как сказал поэт: «Ждет она чего-то молчаливо, /Где сильней всего шумит прибой, /И в глазах глубоких в миг отлива/Холодеет сумрак голубой.»
Одежда – Интегра в основном носит деловые костюмы. Если вы увидели ее в платье с оборочками или хотя бы в деловой юбке, то значит какой-то сошедший с ума рак рассвистелся на горе. Костюм однотонен, темного, а поэтому немаркого цвета (строгость и практичность во всем!). Носит так же галстук-бант с заколкой в форме крестика (по жутким подозрениям - серебряного). Еще одним атрибутом железной леди являются перчатки с символикой Хеллсинга, но, в отличие от большинства персонажей, она не носит их постоянно. И да, никаких каблуков! Интегра носит практичные ботинки на толстой подошве. Последним штрихом к образу Интегры служат очки - плохое зрение у девушки, много работает.
Отличительные черты - Очки, перчатки с символикой Хеллсинга, крестик на галстуке, постоянная сигара в зубах.
Характер:
хорошие стороны – ответственность, решительность, лидерские качества и незаурядная смелость - в этом вся Интегра. Эта девушка бросится грудью на дзот во имя чести своего рода и благо отечества. Правда, перед этим на дзот будут кинуты все сотрудники организации Хеллсинг. Интегра весьма умна и умеет принимать тяжелые решения.
плохие стороны – слишком холодна и скупа в выражении своих чувств, все держит в себе, иногда бывает чересчур резка в своих высказываниях и действиях. Но это все можно списать на тяжелое детство и на рано возложенную на нее ответственность.
. Оружие: 2 небольших легких пистолета, один из которых точно с серебряными пулями против вампиров. Если Леди при всем полном вооружении, то прибавьте к этому еще и меч. Во время битвы за Лондон Интегра также использовала винтовку.
Способности: кричать на всех без умолку практически постоянно. Ну а в целом обычные человеческие.
- Леди Хеллсинг левша.
Отличие от аниме-версии персонажа: Во первых строках этого списка можно указать, что Интегра в манге умеет улыбаться, т.е. ничто человеческое ей не чуждо. Во-вторых, в манге девушка действительно тянет на свои заявленные 1м. 90 см


))))Ну на этом всё,наверное)))))Мне тут комментарии понравились))))
Всё-таки мой любимый персонаж Леди Интеграл...

 Отправлено: 16.11.08 19:42. Заголовок: Nero Nero пишет: к..

Nero
Nero пишет:

цитата:

кричать на всех без умолку практически постоянно. Ну а в целом обычные человеческие. - Леди Хеллсинг левша.

*смеется* С єтим я полностью согласна. У нее просто відающиеся способности в крике на всех и вся!

 Отправлено: 16.11.08 19:52. Заголовок: Вроде бы этих не был..

Вроде бы этих не было.

Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!


Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!


--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?!


-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда


Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?


Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!


Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!


На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чё сидишь?! Иди ищи!!!


Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит:
--Скажите, сколько стоит воооон та шапка?
Продавец, косясь на странного покупателя:
--Триста фунтов, сэр.
Ян:
--Б#@! А рядом с ней?
Продавец:
--Две б#@, сэр!


Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…


Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…


Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья


Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник


Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!


Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!

 Отправлено: 21.11.08 00:01. Заголовок: Sailor Lucky Sailor..

Sailor Lucky
Sailor Lucky пишет:

цитата:

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют -Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она. -Маста! Это Максвелл опять припёрся!

гы-гы, да, он такой, он может))))))))))))))

 Отправлено: 06.12.08 21:43. Заголовок: Sailor Lucky Sailor..

Sailor Lucky
Sailor Lucky пишет:

цитата:

Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна: -Номер запомнил? -49 – 45, - отвечает Ян -А буквы номера? -А буквы у них на сапогах не написаны…

Точно про них! Жесть)))))))

 Отправлено: 21.12.08 18:53. Заголовок: Lidok Спасибо! Я до..

Lidok
Спасибо! Я долго искала именно эти приколы!

 Отправлено: 24.12.08 15:19. Заголовок: http://static.diary..